2回目の離婚で学んだこと
今回の投稿では、2回目の離婚を振りかえり、間なんだことを紹介していきます。
振り返り
ずっと寂しかった気持ちがやっと満たされて、要約今回の一件を少し振り返ることができた。
決定的に道徳に反した行いをしたのは浮気して出ていった夫だった。
しかし、日々繰り返す日常の中で彼のプライドを傷つけ、
追い込み、外に逃げ道を求めた彼を作ったのは私だったのだ。
慰謝料
彼から慰謝料をもらったけれど、自分のためにしかお金を使わないような彼が、
200万円もの大金を払ったのは、
そこまでしてでも追い込んでくるような私とは離れたかったということだ。
私の言葉でなじったようにしか、男は育たないのだ。
後悔
もっとちゃんと日々の仕事を認めてあげて、
怒ってばかりいずに、少しくらい嫌なことがあっても責めず、
寛容的に許し、笑顔で接してあげればよかった。
本当に嫌なことは「私は～思う」とだけ伝えられれば良かった。
夫が出ていった理由
今回の不貞の一件でも、夫を責め立て、
挙句の果てにむこうの家族までも巻き込み、夫を隅に追い込んだのは私だ。
だから、夫は出ていくしかなかったのだろう。
私は、自分の正しさを証明することに必死で、被害者面をしていただけだった。
心の弱さと追い込み
確かに心の弱さに負けてしまったのは夫だった。
けれども、私はそんな彼と自分の人生をかけて一緒にいようと思ったのだ。
それならば、ちゃんと彼を肯定し続けなければいけなかった。
夫が私のことを敵だと言っている言葉の通り、
私は自分の気持ちに相手を巻き込み、
相手をずっと攻撃していた加害者だったのだな。
真面目がいいとはかぎらない
相手にゆとりを与えられるように、いつも生真面目でいすぎちゃいけないこともそうだ。
今までは真面目でいることが美徳だと思っていたけれども、
ちょっとのダメさが相手を楽にすることだってある。
プライドが崩れる瞬間
他にも、自分はここまで生きてきてたくさんのものを知って、
手に入れていたと思っていたけれど、
何も持たないただのプライドが高いだけのアラフォーおばさんだったということに気づかされた。
すがるのは自信がないから
相手にすがるから、うざがられ、気持ち悪がられるということも学んだ。
相手にすがるのは、自分に自信がなく不安だからだ。
すがる前に個の人間として自立する必要があった。
すがってくる人間には誰も魅力を感じないということも学んだ。
はっきり言う必要なんてない
そして、夫婦関係では言ってはいけないことは、口が裂けても言ってはいけないということも学んだ。
「はっきり言うけど」
なんて言葉は夫婦関係にはいらない。
はっきり言って、相手を言葉のナイフで切り刻む必要なんてないのだ。
今を楽しく生きる努力
夫婦生活では、とにかくその時、その時をお互いが楽しく過ごすために、
自分ができることをすることが必要だったと知った。
例えば、笑顔で機嫌よく過ごすとか、
ちゃんと相手の意思を尊重して立てるとか、
こういったことが私の結婚生活には必要だったのだ。
許せない一面も
夫との生活で私がどうしても嫌だったのは、お金にルーズなことだった。
しかし、お金にルーズだというパーソナリティも含めて、それは夫を構成する要素だったのだ。
私はそれを理解して、それでも一緒にいたいのかということをちゃんと冷静に考えるべきだった。
夫からお金遣いの荒さを取ったら夫ではなくなってしまうのだから。
そんな彼の一方、自分はしっかり者キャラをアピールしてもいいことなんて何もなかった。
私は特に、親しい人に口が達者で、だいぶ彼のお金使いの荒さをけなしたものだ。
だけど、私が演じていたしっかり者のキャラで唯一優れていたのは金銭管理能力だけだった。
それ以外で、夫に勝っていたところなんてなかったのに、バカにし続けたのだろう。
夫婦はライバルではない
夫婦生活で、変に相手にへりくだる必要もないが、夫婦はライバルではない。
勝ち負けなんて必要ない。
仕事じゃないから、癒し・ゆとり、これが夫婦生活では大事だった。
しっかり者アピールをしても癒しもゆとりも与えられない。
つまり不要なものだったのだ。
とにかくプライドなんて不要だったのに、プライドばかり高くて、負けたくなかったのだろう。
夫婦でも他人
そして、相手は他人だということを夫婦関係でも忘れてはいけない。
私に金銭的にもっと緩くなれと言われても無理なように、
夫ももっとお金を管理して、と言われても無理だったのだ。
正しさは社会の中ではあるかもしれないけれど、夫婦の中にはない。
自分は自分でいたいと思うことが一番正しいことなんだ。
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